La Voleuse

Nous sommes toujours dans la grotte de Janfix, mais plus pour longtemps. Si vous avez raté le début de l'histoire, cherchez plus bas dans les tréfonds de Cencrier. Demandez le Rythme si vous croisez un pixel doué d'intelligence.

« Deux choses. Premièrement, ma cigarette me livre trop peu de fumée, c'est que le tabac doit être humide et puis la Schtroumpfette va se viander dans la gadoue si elle continue de tituber comme ça »

- Attention la Schtroumpfette, tu vas te viander dans la gadoue!

- De quoiiii??!

Là, ce qui devait arriver le fît et la fille aux cheveux bleus, en se retournant vers Janfix, trébuche et évite de justesse de s'étaler de tout son long dans une mare de boue qui fait probablement partie d'une série de pièges disposés là par de malicieux lutins pour se foutre de la gueule des fêtards. Elle n'évite pas, par contre, d'y plonger la jambe droite jusqu'au genou.

- Hah merde, j'avais zappé la flaque, rit la jeune femme.

- Ouais, c'est ce que j'te disais mais je me suis mal exprimé et trop vite, mais t'en fais pas, c'est bon pour le tissu de collants, la boue!

- Mais n'importe quoi...

- Siiii! Ca te fait bien une deuxième peau, on est d'accord?   

Janfix accélère encore son débit de parole devant le regard de sa nouvelle équipière dont les yeux se font plus hilares et incrédules.

- Donc, puisque les bains de boue sont bons pour la peau, ils sont bons pour les deuxièmes peaux...

- Ben oui, forcément!

- Les T-shirts deuxième peau et ainsi de suite, on peut même pousser l'vice jusqu'à supposer que c'est la même chose avec les affaires de seconde main...

- Ah ouaiiis, donc tout ce qui est d'occase, tu mets d'la boue dessus et paf!

- Ca fait des Chocatrips, exactement! A l'occasion t'essaiera de manger des céréales dans un bain de boue, c'est le top du top de la panacée sidérale, un truc du genre Gargantuel, tu vois?

Notre héros se fait alors tirer par le bras pour éviter de se prendre un obstacle qui, à travers ses yeux à ce moment là, ressemblait à une grenouille-taureau et lui aurait éclaté le genou. « Dieu que ça doit être moche et bien mesquin, une grenouille taureau »

Arrivant à l'extérieur de la caverne, le duo discerne mieux les sons et ils échangent leurs pensées cacophoniques avec la faune de l'Extérieur. Notez que celle-ci n'est pas très différente de celle de l'Intérieur. Différences notables: communication améliorée, conscience de l'espace-temps upgradée de même, reniflage intempestif en option. Tout se passe très vite.

- Alleeeez, hé c'est dedans que ça s'passe!

- Hey Janfiiiiiix, tu pêches le martin-pêcheur ou bien?

- Ouais, doucement, tu parles fort, vous parlez tous très fort...

- Dedans qu'ça s'paaaaaaasseuuuuuh <= langue tirée

- BNP: bière, pinard et je sais plus c'que c'est le N..

- Putain, c'est pas vraiment la caverne de Platon ici, non?

- Pauvre pêcheur, pauvre pêcheur!!!

- C'est mignon tes fleurs en peluche, monsieur tout tripé.

- Salut pine de moule!

- C'est pas de la noix de... euuuh...

- Tu veux fumer, Jean-Fi? Seum/Orange Bud!

- Plus que oui! *ffffh * t'en veux, toi?

- Ah ouais, un royal, cool! * fffffh*

Comme des étourneaux en automne, ils s'étaient agglutinés là avec force bruit, venus de nulle part. Et comme des étourneaux, ils s'en furent migrer, qui « devant le son », qui « dans la caisse », passant autour des regards de... comment, au fait?

- Ambre, mais on m'appelle Tata

- Janfix, m'enfin c'est Jean-Philippe en fait...

Voilà, c'est ça. Ils s'en furent, laissant Ambre et Jean-Philippe découvrir leur silence. Et malgré la pénombre, malgré l'épaisse fumée du pétard, découvrir leurs yeux où passaient des éclairs de déraison et, depuis approximativement 6 secondes, une lueur malicieuse comme un enfant préparant une farce.*

Ils s'assirent tous les deux dans l'herbe haute du talus près du champ et continuèrent de se dire des phrases stupides tout en savourant le « pétard fort bien gaulé de mon pote Reum' » et en riant plus légèrement. Au fil des phrases, les silences prirent plus de place et, le cône se consumant, ils collectèrent quelques informations visuelles qui les mirent en appétit l'un pour l'autre.

                         « Il est juste tout pété ou il a envie de moi comme j'ai envie de lui? »

                                                « Putain mec, tu peux la pécho, tu vas la pécho, arrête de penser que tu vas la pécho, keep cool, balance une vanne »

- Hé mais t'es blonde en fait, y a tes cheveux qui repoussent, ici...

- Ben ouais, c'est mes origines ukrainiennes!

- Tu sais que c'est une putain de tare génétique, les cheveux blonds? T'es une race inférieure en fait!

- Mais c'est toi la race inférieure avec ton gros nez tout pourri de vieux Juif!

S'ensuit un concours de marche au pas de l'oie endiablé lors duquel la boue dans la botte de combat d'Ambre fait d'infects bruits de larve d'alien mourante. Ils se rassoient pour qu'elle l'enlève, il lui rend le pétard avec un compliment sur son « aura », elle en fume une bouffée, le regarde (il n'en reste plus beaucoup), le regarde (il est beau), et avec son plus beau sourire lui propose une soufflette. Ils n'auront pas besoin de faire un tunnel avec leurs mains cette fois-ci.

Des sensations que tous les humains connaissent. Le coeur, la peau, les langues, les frissons, tu connais tout ça. Eux le vivent avec des lunettes 3D du 5ème millénaire placées sur l'âme. Janfix a la sensation que son esprit rentre dans Tata**, tout halluciné qu'il est à cause de la psilocybine et elle perd tout contrôle sur ses mouvements en prenant des décharges électriques de plaisir intense.

La décence et la D.E.A. m'interdisent de nommer le diabolique mélange incriminé dans son cas.

Ils roulent derrière le talus et finissent par y avoir une des plus belles tranches de sexe de leurs vies respectives, à quelques mètres des autres abrutis aveuglés par l'alcool et le haschich.

- Janfix, réveille toi pochetrasse, on est arrivés devant chez toi!

- Mmmmrfff ouaiiis, deux secondes...

- Hahaha le p'tit saligaud, il s'est endormi sur la teille pour de vrai!

- Ha je l'avais oubliée celle là, tiens...

- Ben tu feras boire un peu tiens, le temps que j'arrive chez moi, j'aurais pas un gramme dans l'sang!

- AH LA CATIN!!

- C'est ta mère la catin!

- Doucement mon Fixouille, qu'est-ce qui se passe?

- Elle m'a piqué mes fleurs en peluche!

- Ben qui??

- La Schtroumpfette, parbleu! HAHAHAHAAaaa!!!

Incrédulité générale.

*MMMMmoyen comme exemple, tout compte fait...

**Hahahahahaha c'est absolument dégueulasse!